Las bocinas de coche me inquietan cosa mala.
¿Por qué añadimos a una actividad estresante una utilidad tremendamente estridente?
¿Sale alguna bocina en el anuncio de BMW de "Me gusta conducir"?
Dios mío, que alguien sé de cuenta rápido de lo que hemos creado e invente algo más bonito, más amable, más lovely, un jingle o algo.
¡Publicitarios! ¿Dónde estáis cuando se os necesita?

Propuesta 1:

Etiquetas: Publicidad, Quejas

Que lo bueno si breve dos veces bueno es una mentira como una catedral.
Que lo bueno es siempre corto, this is the real truth.
En la horrible pero predeterminada tortura de no tener siempre lo que se quiere y echarlo de menos cuando se ha acabado, aparecen las perlitas.




Sonando por 26ª vez en mi PC.
Creo que voy a crear una versión de 30 minutos enganchando la misma canción diversas veces seguidas. Y también lo haré con Lack of color, Milk, I'll follow you into the dark y quizás Your heart is an empty room.

Etiquetas: Música, Quejas

Hay cosas en la vida que no son [tuyas] hasta que no les enganchas una pegatina.




Y luego, pam, de repente, llevan tu marca. Y lo miras de lejos y te sientes agradablemente satisfecho, como si fueras un perro y hubieras marcado tu árbol preferido. Y vuelves a mirarlo y te reconforta otra vez.

Atención, dilema: La necesidad de sofocar ese sentimiento de propiedad... ¿se hace porque vivimos donde y como vivimos o porque nacemos con la necesidad de propiedad incluída en nuestras personas? ¿Por qué la propiedad da placer - incluso inconscientemente?

Quiero. Quiero. Quiero. Tengo. Tengo. Tengo.
Me perturba la de veces que podemos llegar a oírlas al día.
Pero me preocupa aún más la cantidad de veces que las digo yo.

Etiquetas: Quejas, Who am I?

Hace un par o tres de días, estábamos estudiando para un examen de Producción Periodística.
"Periodistas: 5 estrategias para sobrevivir", se titulaba uno de los textos. O algo así.

He aquí nuestras propias estrategias.


1. No vayas a clase, no vas a aprender nada.
2. Si vas a clase, ve borracho.
3. Si vas a clase y no vas borracho, ve drogado.
4. Si vas a clase, no vas borracho y no vas drogado, autolesiónate.
5.

Ya sé que pone "5 estrategias...", pero la quinta os la dejo a elección personal. Recordad que son "para sobrevivir", no para "morir". Si en cualquier caso, morir nos pareciera la opción más correcta y viable, como pasa en la mayoría de ocasiones, recordad dos cosas:

1. Siempre podéis dejar la carrera e iros a California (os alquilaré mi sofá).
2. Cortad siempre en vertical, nunca en horizontal (en horizontal no os desangraréis).

*Sighs*

Atención, verdad como un templo: Life's hard.

Etiquetas: Periodismo, Quejas, Who am I?

Os he mirado. He vuelto a miraros hoy con la esperanza de que hoy fuera el día en el que os digo que os he estado mirando desde hace tiempo, y vosotros reís como fieras salvajes y yo me encojo con expresión distraída. Pero no lo ha sido.

He vuelto a observaros espléndidos, radiantes, calmados, naturales desde la distancia. Desde un margen que creé hace tiempo porque al parecer, no sabéis ni quién soy. Hay una fuerza inefable que me lleva hacia vosotros. Algo recóndito que me atrae de manera irracional y que me hace parecer totalmente enferma a ojos ajenos porque os miro.

Llamadme enferma también. Llamadme enferma mientras os atrevéis a decirme que no resplandecéis como jodidos dioses. Tened el valor de decírmelo, de escupírmelo a la cara mientras vuelvo a espiaros con el pretexto de hablar con alguien inclinando la cabeza. Que eventualmente tendré que dirigir mi mirada hacia dónde estáis, fijarme en los detalles, de qué color son vuestras sudaderas, cómo lleváis el pelo, qué zapatillas habéis elegido hoy. Que muy a mi pesar rastrearé cada uno de vuestros movimientos para saber cuál es el gracioso, cuál el responsable, porqué os subís los unos a los hombros de los otros, de qué estáis hablando cuando estalláis en una carcajada sonora.

Simulad que me veis. Cuando paséis por mi lado, cuando me pilléis enfrascada en vuestras conversaciones a diez metros de vosotros. Seréis héroes si llegáis a reconocerme. Es por eso por lo que os tengo idealizados. Porque sois unos gilipollas egoístas, como todos, pero tan cegadores que necesito que sepáis que existo, porque yo necesito saber que existo. Para que llegue a tener, en algún momento, consciencia de mí misma a través de vosotros.

[...]

Cuando salías por la puerta, te has girado de golpe y me has visto. Me has visto mirarte por la espalda como un asesino a sueldo cobarde y rencoroso, me has visto perfilar tu silueta y meditar sobre la hipotética existencia de mi persona en tu mundo. Me has visto comprendiendo que mi mera presencia te resbala sobremanera, que apenas recordarías mis rasgos entre la multitud al día siguiente porque soy igual que las demás. Y una mierda.

Me has visto y has puesto cara de desconcierto, como si no pudieras controlar lo que había pasado, como si no pudieras entender porqué estaba allí en ese momento, justo detrás de ti, escrutando tus pasos y movimientos. Te he mirado a los ojos sorprendida porque te has percatado de algo. Por fin. Luego has vuelto a girarte, has arrancado el coche y quién sabe cuando volveré a verte.

Por un momento, he estado ahí y tú también y ojalá se lo contaras a todos. Que os miro, que estoy loca, enferma de la cabeza; que desearía estar entre vosotros como un fantasma, sin atreverme a nada ni ocurrírseme siquiera romper vuestra aura; que me conformo con un saludo sutil, disimulado; que no sé por qué tanta obsesión estúpida si no sois gran cosa, que yo tampoco entiendo nada pero ojalá pudierais verme.

Etiquetas: Handmade, Literatura, Quejas, Who am I?

En las tiendas, en la tele, en la calle, en el cine, en los libros, en tu casa, hasta tu perro.

Todos mienten. Te dicen estás más guapa, tenemos que quedar un día, te hago descuento por ser tú, entre y pruebe, que es gratis, guau, mira como levanto la patita porque sé que te gusta.

En un arranque de quitarme la estúpida idea de la cabeza, hago la cena, me ducho, luego me da por consultar la previsión meteorológica de mañana.



Claro; y por la noche, sol.

Damn it.

Todo el mundo dice mentiras.

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A Lost le falta homoerotismo y esto es un hecho que un día u otro teníamos que aceptar.





Queridos señores guionistas de Lost,

Les suplico déjense iluminar por los productos de Photoshop hechos por fans enfermos. ESTO, señores míos, ESTO, este monstruo de la naturaleza digital, este obseso irracional y perverso y malévolo y enfermo, ESTO es lo que ustedes han creado. Aténganse a las consecuencias y, por lo que más quieran, satisfágannos antes de que descubramos dónde viven y cómo se llaman sus perros y quememos sus coches y pintemos sus fachadas.

Yours faithfully,
N.

Etiquetas: Ojalá, Quejas, Televisión

Muchas veces pienso ojalá escribir y tocar y cantar me diera de comer. Ojalá, digo.

Etiquetas: Literatura, Música, Ojalá, Quejas, Who am I?

Yay! por Cuatro, que ha comprado los derechos de Lost (por fin alguien que sabrá aprovechar el filón que da la serie a una cadena de televisión, no como TVE) y ha hecho un super anuncio con todos los spoilers posibles en 50 segundos. Precioso resumen de las primeras temporadas. Que sí, que el estilo es muy modernis, con efectos visuales chupis, música rápida, imagenes impactantes y todo eso.
¿Peeeeero, era necesario dar tanta información explícita sin ton ni son? (me refiero a cosas como las del 0:11, 0:13, 0:24, 0:30, 0:41 ó 0:45)

- Si no habéis visto la serie, no veáis el spot, porfi. Por vuestro bien, porque uno de los mayores atractivos de Lost son las sorpresas en el guión (a parte de Sawyer y Desmond). -

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Llamo a la Biblioteca Jaume Fuster el día 1 de marzo.
Hola, bon día, me dicen en voz baja. / Pregunto por el día 17, por el día en que viene H. Murakami a dar una charla a la biblioteca. / Sí, me dicen, sí, será a las 19h. / ¿Voy a necesitar acreditación de algún medio?, pregunto. / No, no.
Y ese no, no se me queda grabado en la mente.
Ayer 180 personas (medios de comunicación incluídos) tuvieron el honor de escuchar a Haruki Murakami en directo en el auditori de la Biblioteca Jaume Fuster, en Barcelona. Las 80 personas siguientes le vieron en una sala, con una pantalla en donde se veía lo que ocurría dentro del auditori, pero apenas se escuchaba. Las 300 personas siguientes se quedaban en la calle, después de esperar más de dos horas, sin verle ni el pelo. El fanatismo da asco, retroalimenta la adicción. Lo peor es que soy víctima consciente y casi voluntaria de él y no nos engañemos, hace sentir bien.

Por supuesto, se habló de ello en ADN, ABC, El Mundo, TV3, El periódico y otros tantos.
Seguro que ningún periodista se quedó fuera. Bueno sí, nosotras tres.

My point of view:

P.D.: Leyendo El Periódico me entero de que

El encuentro acabó con el deseo por parte de Coixet de llevar al cine su cuento Hanalei Bay

así que esperemos que se luzca la Coixet. Al final se ve que fue Murakami quien pidió que sólo entraran 200. También leo

y con una alegría que enseguida generó una nueva cola: Murakami accedía a firmar ejemplares.

y me dan ganas de matarme o algo peor. Outraged, eso es todo.

Etiquetas: Literatura, Notícias, Quejas

Misántropa.

Misántropa me ha dicho.

Pero cómo os voy a querer, almas de cántaro.

Qué cosas tenéis...

Etiquetas: Cháchara cuotidiana, Quejas

Que te despiertes a las 6,15 de la mañana cuando tu despertador va a sonar en poco menos de dos horas jode. Que haya un mosquito que se pase por el forro el aparato antimosquitos que te costó 4 euros, también molesta. Pero que a las 6,15 de la mañana, un mosquito se meta en tu cama es el no va más.

Estaba soñando que alguien me decía la frase "no es un mosquito normal, es un cruce entre un mosquito y una mosca tsé-tsé, por eso no pica". Y de repente lo he notado ahí, en mi oreja, merodeando. Como es de costumbre en mí, le he arreado un par de bofetones al aire y me he acurrucado bajo las sabanas. Segundos después, ése zumbido. Ése zumbido en mi oreja.

Me he levantado de la cama corriendo levitando, temiéndome lo peor. Zumbido otra vez. "Mierda" he pensado (sí, los tacos también los pienso), "¡lo tengo en el pelo!". Total, que he empezado a darme golpes en la cabeza cual loca psicótica despeinándome - más - y esas cosas, y me he cagado en todo lo que está escrito y más.

Conclusión: Un mosquito dentro de mi oreja. Con lo que odio a los bichos y similares (mosquitos, moscas, gusanos, profesores universitarios incompetentes - Sala, cuelga la puta nota, es una orden - , cucarachas, hormigas, bla bla bla) un poco más y me suicido. Así que nada, a las 6:25 en Urgencias, explicándole a un pobre hombre que tenía un mosquito - que misteriosamente, después de una sesión de bastoncillo previa en mi casa, había dejado de zumbar - posiblemente muerto en mi oreja. Y que, claro, quería que me lo quitaran.

La mierda es que la Seguridad Social (SS para los amigos) viene a definirse como un grupo de ineptos que cobran mucho y disponen de aire acondicionado en el trabajo - quizás el único grupo social que viste con bata blanca y no la manchan -. Y nada, esperando a que una cirujana (¡¿qué sabrá una cirujana de mosquitos?!) - que por supuesto, cobrará más esta semana que las anteriores - me urgue hasta el tímpano para decirme que no tienes nada, pero voy a pasar el parte (7,30 a.m.) para que te visite la especialista "de arriba" (¿se refería al cielo? ¿A Dios quizás? :O). A las 9:15 se ha dignado a llamarme un señor con pinta de haberse fumado más de un canutillo, que me ha dicho "síganme" con aire soñador, y que me llevaba por pasillos (secretos) del hospital mirando las flores y los árboles que había fuera del edificio mientras pasábamos por una bonita (pintada de color verde) sala de partos. Una señora parecida a la de ponte el cinturón pero en morena me ha mirado la oreja, me ha dicho que no tenía nada, me ha contado la forma que tiene un tímpano y me ha ordenado que me fuera a casa. "¡No te imaginas lo que he llegado a sacar de un oído!" dice sonriendo. No, no lo intentes. No justifiques tu sueldo con esas bromas. No, por favor.

Casi una hora tarde al trabajo y despierta desde las 6,15. Y encima, el desayuno en el bar del hospital (para dos), casi 8 euros. Manda huevos.

Etiquetas: Cháchara cuotidiana, Quejas

Nadie obliga a un pintor a evitar la mezcla de azul con verde o marrón - aunque para mi gusto sea horrible -, nadie cuerdo en el mundo dice a un escultor que no puede limar de izquierda a derecha las impurezas de una figura.

Me gusta escribir lo que me viene en gana. Pero me molesta que limiten las estructuras que más utilizo; las que dan musicalidad y ritmo y emoción y bueno... Al fin y al cabo, todas las que te dicen eso de ey, soy una estructura molona, léeme porque te gusto y lo sabes.

No entiendo porqué la RAE (Real Academia de la Mier... digo, de la lengua Española)se empeña en imponer normas que joden lo que escribo, y por consonante, lo que me gusta.

(Joder está bien dicho aquí. Que sí, que sí. Es correcto, mirad:
joder.

(Del lat. futuĕre).

1. intr. malson. Practicar el coito. U. t. c. tr.

2. tr. Molestar, fastidiar. U. t. c. intr. y c. prnl.

3. tr. Destrozar, arruinar, echar a perder. U. t. c. prnl.

joder.

1. interj. U. para expresar enfado, irritación, asombro, etc.)

Me jode - siguiendo con el tema y tal - porque, al parecer, ahora escribo mal. Me encanta poner "Y es que..." al inicio de una frase. No puedo empezar una oración con pero. Porque es incorrecto.

Y es que al Sr. RAE le resbalan, para decirlo de manera pulcra y culta, mis gustos. Y me gustaría patearle el - excelentísimo - trasero al tal Panhispánico de Dudas (DPD para amigos, familiares y enemigos varios - y seguro que éste varios está mal aquí pero no pienso cambiarlo) y al DRAE (¿hijo del Sr. RAE?). Pero no puedo hacerlo.

Cada día odio un poquito más al Sr. RAE. Puede que escuchar a M. F. cada martes y cada jueves tenga algo que ver (sí, ya sé, aquí va una coma, pero no, no quiero, ¡no y no!) pero evitaré echarle toda la culpa.

Habrá que conformarse con lo que imponen (coma otra vez... :P) porque poner una bomba es demasiado cansado y costoso.

Como dice un buen amiguillo asturiano... "en fin".

Yo creía que los señores aburridos con bigote se habían extinguido pero se vé que aún existen.

Etiquetas: Quejas, Tonterías varias